Как строить хорошие отношения?

Клиенты иногда спрашивают у меня про тех или иных спикеров, про мое мнение. Часто спрашивают про Сатью, про его видение отношений. И так случилось, что Сатью я смотрю и он мне даже нравится. В чем Сатья прав, что он не видит, как он ограничен и как вообще построить хорошие отношения, мы обсудим ниже.

Карты на стол: модель отношений Сатьи, да и сам он — это четкий синий уровень развития по спиральной динамике. Это традиционный уровень развития отношений, это конформистский уровень развития эго, это уровень «правила-роли» в когнитивном развитии. Одно это уже говорит обо многом, но если вы не очень знакомы с моделями уровней развития, то это требует пояснений.

Люди на разных уровнях развития имеют разные ценности, разные взгляды на мир, на отношения, на себя. Они имеют разные потребности и разные стремления. Недавно я попал на видео в тик-ток, где девушка очень ярко демонстрировала свои ценности в отношениях, которые находятся на красном уровне (это на один уровень ниже, чем синий).

Звучало это так: если мужчина сразу идет мне на уступки, это сразу брак (отказ), потому что тогда я сильнее его. Если он мне уступает, я буду манипулировать им, потому что он слабак. Мне нужен сильный мужчина, которые не будет соглашаться со мной.

Дальше ее монолог я не помню. Но зная как выглядят отношения на красном уровне, с учетом, что мужчина тоже на красном, то вероятно в них будут присутствовать драки, в них будут измены и истерики с битьем посуды. Это будет постоянная проверка «на слабо», постоянная необходимость демонстрировать и доказывать свою силу и статус (яркие тачки, татуировки, бездумные дорогие покупки сделаны, чтобы удивить). Эти отношения будут продолжаться до тех пор, пока на горизонте не появится более сильный, более перспективный самец или более горячая и сумасшедшая самка, роковая женщина.

Также слушал одного комика, которому 30 лет и он недоумевает, почему девушка 21 лет называет его стариком. У меня уже есть тачка, — говорит он, — я могу повести тебя в ресторан. Что может дать тебе парень твоего возраста? — ничего!, я был там. А у меня уже все есть. Это тоже пример взгляда на отношения с красного уровня — раз у меня есть символы статуса, я должен нравиться тебе. На этом уровне то, что говорит Сатья, не работает.

Отношения о которых говорит Сатья — это отношения синего уровня. Тут цениться не демонстрация силы, а верность, правильность, соответствие ролям. Ты — мужчина с Марса, а я — женщина с Венеры. Мы женщины, ведем себя так, а вы мужчины, ведете себя так. И если вести себя правильно, то все будет хорошо. У тебя свои обязанности, у меня свои и до тех пор, пока мы их соблюдаем, у нас будет идиллия.

Сатья не понимает, что такие отношения подходят лишь тем, кто находиться на данном уровне развития. Когда его прижимают к стенке, как сделала с ним Ксения Собчак в своем интервью, он сразу начинает говорить, что это всего лишь его мнение, то как работает у него, и что он не исключает, что может быть по-другому. При этом, если на его семинаре ему рассказывают любую ситуацию, где отношения не удались, он начинает проверять, соответствовали ли эти отношения именно его видению отношений, которые работают для него. И если они не соответствуют (а я еще не видел исключений в его лекциях, хотя разумеется, посмотрел очень не много), он делает вывод, что в этом и есть проблема — ведь они жили не так, как надо. В этот момент Сатья забывает, что то как работает у него, это не для всех. Он начинает мысли так, что у всех должно быть так же как и у него.

Он не начинает исследовать условия, рамки и договоренности тех отношений, которые были у этих людей, он не ищет узкие места в их модели отношений, чтобы улучшить эту модель. Нет, он начинает смотреть на эту, чуждую ему и не понятную модель отношений, с точки зрения своей модели. И разумеется, что из своей собственной модели все другие выглядят ему неверными. Так работает не только с моделями отношений, так работает вообще с любыми мировоззрениями для большинства людей.

Но, теперь важный вопрос: все таки, а что если Сатья прав и самые крепкие отношения строятся именно так, как это предлагает он? Что если именно взгляд на отношения с синего уровня и является залогом успеха отношений? В конце концов именно такие отношения были в большинстве своем, последние, лет 1000, а может и больше и многие отношения такого уровня, действительно кажутся крепкими. Как минимум в них меньше измен, в них мало разводов, в них люди учатся быть вместе, идти на компромисс и т.д. Выглядит так, что отношения на всех других уровнях (или другими словами, другие типы отношений) не выглядят столь же устойчивыми.

Обсуждение иллюзии счастья и успешности таких отношений не является целью дальнейшего обсуждения. Давайте действительно будем считать, что такие отношения устойчивы и счастливы. Есть нечто более важное, на что я хотел бы обратить ваше внимание.

Что есть помимо отношения?

Что будет, если смотреть не только на отношения? Ведь в нашей с вами жизни, кроме отношений, есть и другие сферы. Это работа, это отдых, это саморазвитие, это образование. Что если, меняя свой уровень развития, меняя тип своих отношений, мы не только ухудшаем наши отношения, но и улучшаем другие сферы своей жизни? Что если развод — это плохо для отношений, но хорошо для карьеры или для саморазвития? Что, если имея идеальные отношения, я сижу дома и у меня нет никакой самореализации? Что если, пытаясь максимально долго удерживать те же самые отношения, я упускаю шанс на самоактуализацию в других отношениях?

Я не пытаюсь занизить значимость отношений, вероятно, это одна из самых важных сфер нашей жизни. Что я пытаюсь, так это смотреть на жизнь в целом, где данные конкретные отношения — это одна из частей сферы отношений вообще, а сфера отношений вообще — это одна из сфер жизни.

Тогда вопрос «как построить хорошие отношения?» звучит иначе: как построить такие отношения, которые будут сочетаться и вносить вклад и в другие сферы моей жизни и моего развития?

Хорошие отношения теперь, это не те, которые длятся долго, но те, которые приносят максимальные блага в мою жизнь в целом. С точки зрения синего уровня, если отношения закончились, то это не удавшиеся отношения. С точки зрения оранжевого (следующий уровень после синего), хорошими отношениями могут считать такие, где у человека получилось больше заработать, построить бизнес, развить какие-то навыки, которые будут эффективны для него в будущем. С точки зрения зеленого (следующий за оранжевым), хорошими отношениями могут считаться такие, которые позволили открыться друг другу, проявить душу, трансформировать себя изнутри и стать более любящими и принимающими. С точки зрения желтого (следующий за зеленым), хорошими отношениями могут видеться те, которые обоим участникам (или сколько их там было?) создали больше возможностей, открыли больше перспектив, чем было до этих отношений. Тут может цениться, если от этих отношений выиграли не только те, кто в них был, но и какая-то третья сторона.

Выше — это просто варианты того, что может быть значимым на каждом уровне, это лишь части, а не полное описание видения отношений каждым уровнем. Вариаций много.

В итоге, Сатье стоит отдать должное, как очень хорошему эксперту в отношениях на синем уровне развития. Действительно, у него много хороших идей, которые стоит интегрировать и переносить с собой и на все более высокие уровни развития. Действительно, это хорошая идея, разделять обязанности (но скорее по компетенциям и ценностям, а не по гендерным различиям). Действительно, хорошо создавать дома тепло и уют для мужчины, точно также как давать своей женщине чувство безопасности и поддержки, от своей мужской стороны. Но, например, такая идея, как то, что мужчина должен обеспечивать свою женщину ведет к зависимости женщины от мужчины, к угнетающим ожиданиям, к лишней ответственности. Точнее так: это может быть действительно рабочей и хорошей идеей, если вы оба на синем уровне и подобные роли заложены вашей культурной традицией. Но как только кто-то из вас начнет переходить на уровень развития выше, вы столкнетесь с тем, что подобные жесткие роли перестают работать.

Опасность идей Сатьи в том же, в чем и опасность любого абсолютистского мировоззрения — давая советы про отношения, он игнорирует все другие сферы жизни, он игнорирует особенности разных людей, их уровни развития и типы личности.

Вопрос с которым я хочу вас оставить, не в том, как все же строить хорошие отношения, есть ли идеальный или просто правильный способ? Вопрос, с которым я хочу вас оставить таков:

А какие отношения вообще считать хорошими?

Именно от ответа на этот вопрос и зависит та стратегия, по которой вы можете строить эти самые хорошие отношения.