Переживать ли негативные эмоции или нет?

Сегодня мои философские изыскания с ИИ превратились в сеанс психотерапии. И я наконец-то получил для себя ответ на один из вопросов, который мучал меня годами. Вопрос четко не сформулирован, есть несколько способов его поставить, но примерно звучит он так: нужно ли переживать негативные эмоции?

Стандартный психотерапевт, разумеется, скажет, что плохих эмоций не бывает и что все их нужно переживать, а не подавлять. И это правда, но ведь вопрос не стоял о том, нужно ли подавлять эмоции. Уточняющий вопрос: если эмоцию можно вообще не проживать, потому что можно сделать так, чтобы она не возникла, то стоит ли так делать?

Эмоции всегда возиникают в рамках чего-то. В рамках каких-то допущений, ценностей, потребностей. То есть эмоция как результат — это продукт ситуации и ее рамок. Но что если мы поменяем рамки? Тогда и эмоция может либо не возникнуть, либо возникнуть не в той интенсивности. И тогда возинкает вопрос: не является ли это побегом от переживания? Стоит ли все таки идти в эту эмоцию или нет?

И это вопрос, на который я не мог ответить до сегодня. Теперь ответ у меня есть, но он тоже требует уточнения некоторых очень важных нюансов. Поэтому не может быть сформулирован просто, в одном предложении. Точнее может, но без пояснений, он будет воспринят неверно: если неприятных переживаний можно избежать, сменив рамки, то да, это стоит делать. Но есть большое но, и чтобы его обсудить, нам нужен конкретный пример.

Давайте представим, что вы или я, переживаем за конкретного человека. Может быть мы чувствуем тревогу, страх, волнение. Нам бы хотелось не переживать эти чувства, но подавлять их не вариант. Тогда нужно сделать так, чтобы эти чувства вообще не возникли. И в том, как это сделать, есть вероятность, что что-то пойдет не так. Чего нам нужно не допустить: эффекта анестезии, когда исчезает не только боль, но чувствительность вообще.

Говоря предметнее, пытаясь не переживать за человека, нам важно не потерять близость с этим человеком, не перестать любить его, не перестать ценить его. Поссориться с лучшим другом, чтобы не ощущать болезненный разрыв от того, что он уезжает жить в другую страну — пример анестезии. Да, мы действительно задаем такую рамку, где грусть и тоска не возникнет (поссорившись). Но вместе с этим теряется и сама дружба. Так вот, это неправильный вариант.

Правильный же вариант — это такая смена рамки, в которой не теряется то, что ценно. Принятие, любовь, близость, ценность, благодарность, но без привязанности. Любовь без страха потерять, близость без страха отпустить. Да, это очень сложно, это идеал, что-то на уровне буддистского просветления. Но если вы можете менять рамку так, чтобы это одновременно снижало интенсивность негативных чувств, при этом не рушило те приятные и важные переживания, из-за которых негативные чувства и возникли (не безразличие), то такую рамку стоит принимать. Это не будет побег от чувств, это зрелая позиция — не страдать, если можешь не страдать. Это адаптивность.

В итоге, если, чтобы не переживать негативные чувства вы подавляете, отрицаете, отчуждаетесь, рушите близость, занижаете важность и значимость, закрываетесь и уходите в себя, теряете контакт, то это уход от чувств, которого следует избегать. В таком случае, лучше идти в переживание. Но если вы можете менять рамку, менять позицию, создавать такие нарративы, в которых все остальное остается как есть, не рушиться, но при этом, негативные чувства не возникают, это безусловно то, что стоит делать.

П.С.: да, я совершенно не говорю о том, как это вообще делать, скорее для меня тут был важным вопрос, делать ли так, если уже умеешь. А если хотите научиться так делать, развивайте свое эго, переходите на релятивистский уровень развития и приходите ко мне на сеансы 😉